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原生家庭壓力 爸媽幫埋你決定好冇?

情侶走進婚姻成為夫妻,從原生家庭走出去,和配偶成立一個新家庭其實是一件美事。但特別在香港,

夫妻在婚後的生活,會和自己過往的父母同住,如此之下,使到婚姻的情況卡在一個尷尬的位置上。

可能各位讀者第一時候會想到,因為家庭中多人的關係,自然容易產生爭執。所謂「相見好,同住難」

兩代人不同的生活習慣,會引發不必要的磨擦。但是這篇文章的重點並不放在這裏,因為即將提到的問題,

即使在沒有和原生家庭家人同居的情況下,時間會發生。很多時候,這是來自原生家庭對一些期待。


對於原生家庭中的一些期待,這些爭執很多又會落在生育的問題上,而對於回應這一份期待的時候亦會形成夫妻間的衝突。

相信對於這種情況,讀者有略有所聞。如果夫妻雙方對於長輩的意見,從小時候直到成人也會十分願意跟從的話,

在這個生育的枝節上基本沒有什麼太大的問題。但是假若,夫妻之間的想法並不同調,

更清晰地說就是其中一方聽從父母的意見,而另一方即有其他的打算,雙方之間的不安感由此而生。願意順從父母的一方,

會認為按照父母的意願進行生育是理所當然,而認為自己的配偶是無理取鬧。當然當中也會有一類型,是沒有太大自己主見的一類,

在這種生育爭執的情況下,沒有主見一方成為了自己配偶以及自己父母中間的磨心。在另一方配偶的角度來說,

這很多時候會認為順從父母一方的配偶,在這種情況之下,只顧及討好父母未有顧及自己的感受。無論是那一種情況,

長久下去,被要求配合地方會選擇保護自己,這段本身已經不太穩固的婚姻出現了裂痕。

當我們談及到婚姻生小孩的時候,很多時候會被倫理規範所影響到。但很多這些規範,從兩夫妻的角度來說,

很多時候只會產生破壞。在不少的情況中,被要求順從地方基於世俗的目光而把這套裂痕硬生生的壓了下去,

為日後感情破裂的局面預先製造了一個破口。個人對新家庭的看法是,這是一個和原生家庭分開存在的個體,

任何的情況也應以夫妻間的關係為先。當任何一方選擇從原生家庭以外的干預時候,也會對顯示新的家庭造成相對影響。


假若讀者是認為接受原生家庭要求是所當然的一方,不妨試考慮一下,自己配偶以及自己理所當然的事情,

在需要快擇的時候,自己還會選擇那一方?是否願意為自己陪配偶放開這一份執着?

對於另一方讀者,如果自己的配偶堅持接受原生家庭要求,你是否願意接受?又或是會開心見誠和自己的配偶討論。

相信這不是一件難理解的事情,很多時候當出現了第一次接受的時候,在日後生活的日子,

自原生家庭的干涉自然是持續不息的。這個其實很視乎讀者自己的決定,如果願意接受這一次的要求,

在心理上至少也要讓自己有一個準備,這個情況只會不斷重複發生。

對於大部份的家庭來說,原生家庭在婚姻後的干預,讓到不少夫妻間因為意見不一而產生爭執。

而這些時候很多時候這些干預也是長時間,由生育到孩子管教不間斷。這對家庭以及孩子來說是不是一件好事,這個則見人見智了.

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